O melodie pe care o ador. Ritmul incet, care creste progresiv, aduce aminte de Ciuleandra noastra.

Ca tot omul cu program de lucru, il astept. Pe el, concediul. Zilele alea in care dispar proiectele, specificatiile schimbate in ultimele zile, dat cu capul de pereti. In fine, ideea e ca vine. Cum Turcia e o varianta de luat in seama pentru concediu, sa va impartasesc cateva din sfaturile dupa care am sapat pe net. In primul rand, daca ati luat in calcul mersul cu masina, detectorul de radar nu este interzis in Bulgaria, dar in Turcia poate fi o mare problema. Amenzile sunt foarte mari pentru simpla detinere, chiar daca e in portbagaj sau torpedou (unii ziceau si de pana la 2000 de euro). Incercati sa nu ajuneti in vama la ora 7 sau 19,  pentru ca atunci se face shimbul de tura si se pierde cel putin vreo ora in plus. Tot despre circulatia masinilor: la turci nu exista masina care nu sa fie lovita. Inclusiv pe trecerea de pietoni, asteptati pana trec toate masinile (cei care au fost in Istanbul pot spune despre stilul haotic de condus). Nu va asteptati ca semnalizarea schimbarii directiei de mers sa se intinda de-a lungul a 50 de metri: au semnalizat stanga/dreapta, una doua se si inscriu in viraj. Incercati sa nu depasiti viteza in Bulgaria sau Turcia. Bulgarii stau la panda in masini  Opel AstraII Citeste mai departe

Într-un oraş dintr-o ţară diferită de-a noastră cu ceva timp în urmă exista un afiş cu o tânără spectaculoasă la intrarea într-o sală de gimnastică, pe care scria: “În vara aceasta ce vrei să fii: sirenă sau balenă?“

Aceleaşi surse ne-au informat că o tânără, ale cărei caracteristici fizice nu contează în acest context, a răspuns la întrebare prin următoarele:

“Între cele două există o oarecare diferenţă, care nu este implicată în cele pe care reclama le etalează vizual atât de evident. Anume,

Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curioşi). Acestea au o viaţă sexuală foarte activă, rămân gravide şi au balenuţe micuţe drăgălaşe, pe care le alăptează. Citeste mai departe

Varianta originala a melodiei cantate de Susan Boyle.

Recomandarea lui Tudor.

Ionel Florescu, mergător la sală, categoria pană: Îmi cer scuze, dar tocmai ţi-ai terminat de făcut extensiile la picioare?
Ghiţă Forţescu, mergător la sală, categoria grea: Da. Aşa, şi?
IF: Păi…nu ai şters locul…
FF: Să şterg ce? Ce spui tu, amice?
IF: Ai lăsat urme de transpiraţie peste tot. Apoi, ai plecat fără să ştergi transpiraţia. Şi când m-am aşezat…era băltoacă. Şi regulile spun clar..
FF: Pirpiriule, e o sală de fitness. Oamenii transpiră. Dacă nu-ţi convine oleacă de sudoare, plânge-te la mă-ta. Nu-ţi uita fustiţa.
IF: După cum ziceam, domnule, regulile spun clar să îţi ştergi aparatul după ce ai lucrat la el. Citeste mai departe

Vine vara, bine-mi pare.  Pentru ca multe dintre noi ne aflam in cautarea costumului de baie perfect, aveti mai jos un mic test:

1.  Ce fel de costum cauti?

a) Dintr-o piesa.

b) Din doua piese.

c) Din oricat de multe piese pot ingramadi pe mine si sa pot pluti in continuare.

2. Ce fel de stil iti place cel mai mult?

a) Bikini

b) Tankini

c) Orice ma face sa arat ca Gisele Bundchen - ini

3.Ce forma are corpul tau?

a) Para.

b) Mar.

c) O tava de fructe.

Citeste mai departe

El o intalneste pe ea. Flirteaza timid, apoi isi zambesc. Fiecare incepe sa aiba ganduri neortodoxe, cu celalalt pe post de unitate de testare a rezistentei lucrurilor dintr-o camera. El face rost de numarul ei. Ea debordeaza de bucurie. Nu rateaza momentul de a povesti prietenelor toata tarasania, in cele mai mici detalii, uitand, ca din intamplare, sa precizeze ca monsieur e stirb (a chelit prematur/schiop/miop). Alegeti voi. Fetele se declara bucuroase de fericirea prietenei lor. El nu uita sa mentioneze de “tipa aia tare” colegilor de bere, care ii raspund cu apelative nedemne de o povestioara atat de cuminte ca aceasta. In aceeasi seara, ea plasmuieste fantasme cu el cerandu-i voie sa o sarute. Fericita, adoarme in pace. El face ce face de obicei, trage la intervale regulate de timp cate un sforait groaznic (semn de somn bun, evidement).

A doua zi, el ar vrea sa o sune, dar ii e oarecum frica. Daca ea si-a schimbat parerea? Pana la urma, “la donna e mobile”. Infrigurat, tasteaza adrese de forumuri de unde ar putea obtine o atentie, o maslina, un sfat cum sa procedeze. Intre timp, ea isi calmeaza fluturasii ce ii dantuie in stomac folosind cola. Si Mentos. Din cinci in cinci minute isi verifica telefonul. Deschide absolut toate paginile rezultate in urma cautarii pe Google “cat timp trece pana suna?”. El afla de la barbati cu state vechi in ale chestiunilor cardiace ca cea mai buna metoda pentru a innebuni o fata este sa fii o “provocare”. Asa ca nu suna timp de o saptamana. Ea pune mana pe regulile de atractie descrise cu lux de amanunte in reviste  si descopera ca daca nu il lasa pe el sa umble dupa ea ca un caine cu limba scoasa, se poate trezi respinsa. Sau ignorata. Sau, la 40 de ani, traind in continuare cu parintii. Citeste mai departe

Pagina precedenta